Mes secrets intimes.

Il faisait beau, dehors. J'étais assise, là, à la table de la cuisine, entrain de faire ces foutus emballages. J'ai toujours été nulle pour ce genre de chose. Enfin, surtout pour ca.
Entrain de me battre contre ce papier collant et ce papier cadeau à la noix.
Et la, je me suis rendu compte. A quel point je l'adorais, tout ce qu'elle a fait pour moi, depuis tout ce temps. Ca fait longtemps qu'elle doit me supporter. Quel courage. Je l'admire. Franchement.

Un rayon de soleil vint éclairer le champ de bataille, où gît les épaves de papier. Adieu, et désolée, hein, c'est pas de ma faute.
Dehors, il fait beau, malgré la saison.
On est en automne, et rien à faire, le soleil est tout de même au rendez-vous. C'est étrange. Mais pas déplaisant.

Je me pose pas mal de questions, en ce moment. Ca doit être ca, c'est mon cerveau qui surchauffe. Faudrait que j'arrête de me prendre la tête pour toutes ces choses, peut-être parfois un peu futiles, sans grands intérêts.
Mais j'en peux rien. Il y a des fois où tu peux pas t'empêcher de penser à des choses.
J'ai peur.

Un oiseau téméraire vint se poser sur le balcon. Je n'ai jamais été douée pour reconnaître les oiseaux. Peut-être est-ce une mésange. Je ne sais pas. Oh, puis je m'en fous, tiens. C'est mignon, c'est tout.

Les cadeaux sont emballés. Je regarde le résultat. Mouai. Pas fameux. Tanpis, c'est l'intention qui compte.

Je me lève. L'oiseau s'envole. Doucement, la porte vint se fermer.


<< Rideau >>

Aujourd'hui, on a journée pédagogique.

Je suis entrain d'écouter une musique cucul, mais j'aime bien.

Je devrais être entrain d'étudier mon Néerlandais pour mercredi, mais je fais cet article que personne ne lira, de toute façon.

J'ai passé une bonne après-midi, samedi. Une bonne matinée aussi. On s'en fout.

J'ai pété un cable sur msn. C'est pas grave, ca arrive.

La musique est finie, j'en écoute une autre. Je pleure cette fois. C'est beau, mais qu'est-ce que je suis conne.

J'ai envie d'être en vacances. D'avoir 16 ans, qu'on en parle plus. De faire ce stage de ping, à la Toussaint. De dire 'merde à tout le monde', puis de m'en aller, la tête haute. D'arrêter de me poser des questions, j'en ai par dessus la tête aussi.




Je perds tout le monde. Je l'ai encore vu, hier. Cette personne s'éloigne aussi de moi. A croire que je perds tout le monde en même temps. Jsuis douée, hein? Jveux pas, mais je fais rien pour. Je suis peut-être sado-maso?
Se dire ' non-pars-pas' puis gueuler ' c'est ca, dégage, va-t-en, loin! Plus vite que ca!' . Puis pleurer, la nuit, se demander dix milles fois ' pourquoi j'ai fait ca'.
Bien sûr, c'est une image. Quoique.

[[[Je me supporte de moins en moins. C'est grave docteur?]]]

Des fois, j'aimerais être invisible. Voler au dessus des maisons, rentrer chez les gens, par une fenêtre. Observer les gens que j'aime dans leur intimité, lire dans leur coeur pour voir s'ils sont vraiment si ' sincères' qu'ils prétendent être.
Pouvoir oublier tous ces problèmes, qui sont pas/ plus vraiment des problèmes. Mais qui, par habitude, se sont vus attribuer ce nom.
Savoir que ce regard, c'est la moquerie, l'autre de la simple taquinerie. Celui-là l'impatience, car oui, j'emmerde pas mal de monde ces temps-ci.
J'aimerais changer, sans le vouloir totalement, parce qu'au fond, aussi chiante que je suis, je suis toujours moi. Moi, oui, la fille parano-chieuse en manque de confiance, surtout ces temps-ci, alors qu'il n'y a strictement aucune raison particulière.
Cette fille-là, qui a changé totalement du jour au lendemain, d'une année à l'autre. Des fois, je regarde en arrière et des fois, je me dis ' Pfiuu ', d'autres fois j'éclate en sanglots.
J'aimerais être cette fille si enviée de mes rêves. Tout le monde se retourne pour la regarder, de l'admiration, des étoiles dans les yeux.
J'aimerais avancer, sans m'arrêter en chemin pour me plaindre, ca me ferait trop perdre de temps, et la route est si longue, si longue. Impossible pourtant.
Ne pas être cette fille si dépendante des autres, qui a besoin d'encouragements, de sourire, de tendresse sans arrêt, parce qu'au sinon, elle s'effrondre, tout simplement. Ne pas être cette fille si seule, même entourée des meilleures personnes possibles.
Ces personnes qu'elle dit 'chères' mais qui peut-être ne sont plus capable de lui donner ce dont elle a besoin, parce qu'elles, elles ont eu une overdose de cette fille si compliquée que je suis.
Avoir des ailes, pouvoir m'envoler, et tout observer d'en haut, sans rien dire. Juste sourire. Sourire et être heureuse. Vraiment heureuse.

Pouvoir revenir en arrière et avancer dans le temps, en même temps. C'est ca, mon rêve.

Je suis malheureuse, j'ai la tête dans les nuages, j'ai les yeux dans le brouillard, j'ai raté des examens, j'ai pas envie d'y aller, j'ai des remords-j'ai des regrets, j'ai la flemme, j'ai honte, j'ai pas ce que je veux. Je suis oubliée.

Je suis heureuse, c'est bientôt les vacances, l'heure de Noël approche, je vais à ce stage de tennis de table (<3), j'ai trouvé ma passion, j'ai envie de vivre, j'ai des étoiles dans les yeux, un sourire flotte sur mes lèvres, j'ai la pêche, le punch, la forme, le speed, j'ai envie de voler, envie de rire, envie de chanter - même s'il vaut mieux pas-, j'ai envie de réussir.

Egoïste? Lunatique? Oui...

[ Histoire de quand même donner de mes nouvelles ]

Parce que.


Je me suis surprise moi-même, toute à l'heure.
Je marchais dans la rue, et je me foutais complètement de l'avis des autres. Malgré les larmes qui roulaient sur mes joues et qui m'aveuglaient à moitié, malgré la gueule horrible que j'ai lorsque je pleure, malgré cette phrase lancinante me bourdonnant sans cesse dans la tête qui disait que j'étais trahie-abandonnée-lachée-trahie-abandonnée-lachée, j'en avais strictement rien à foutre. Rien de rien.
Au départ, je pensais ne pas sortir, tout simplement, mais là, j'étais à la bourre et je ne pouvais pas prendre le risque d'être absente, ca aurait trop fait tâche.
Alors j'ai pris mon sac, respirer un grand coup avant de sortir de chez moi et j'ai accéléré parce qu'au sinon, j'allais vraiment être en retard. Je suis arrivée pile à l'heure. Apparemment, le temps que j'arrive, j'avais l'air plus ou moins normal parce qu'on a rien vu. Tant mieux.
Pourquoi écrire tout ca ici alors? Parce qu'il fallait que je le dise, ou que je l'écrive à quelqu'un, ou à quelque chose. C'est quelque chose ' qui me fait mal' mais j'ai l'impression que cette expression perd de plus en plus de son sens, de son intensité. Pourtant la chose est là.




Et j'en ai marre de me faire passer pour la chieuse de servir, mais que voulez-vous, je me répète, je suis moi, point barre. Merde, si vous pouvez pas l'accepter, dites le moi au moins en face, dites le moi, que vous me voulez pas, plus. Je comprendrais. Je vous en voudrais à mort, oh oui, mais je comprendrais et j'irai voir ailleurs, la tête haute, les yeux embués. J'aurais peut-être même la force de vous dire ce que je pense de tout ca, de vive voix, en tête à tête. Parce que l'hypocrisie, je hais ca, voyez-vous. Et j'ai l'impression que ca empeste là. Avant moins, mais maintenant, oh oui, ca empeste.
Allez vous-en, et laissez moi toute seule, si c'est ca que vous voulez. Je vous en voudrais à mort, mais je l'accepterais. J'aurais peut-être même le courage de vous dire au revoir une ultime fois, à ma façon.

Et si vous avez le malheur de me comprendre, c'est que j'ai entièrement raison. C'est ca le pire.

Mot caché, mot trouvé? Aha - aha - aha.